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遇到真爱的概率(一辈子遇到真爱的概率只有0.00006%?!专家给出解决方法)

“你有多久没谈恋爱了?”

“好像…很久了吧…”

根据国家统计局最新相关数据显示,我国单身人口已达2.4亿

其中,约有1.8亿适婚青年,加上“帮忙”的8000万父母,约2.6亿的人在为择偶而奔波;

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我所理解的生活,和喜欢的一切在一起

根据《2017年中国人婚恋状况调查报告》显示,

内地的平均初婚年龄为27岁左右,港澳台则为31岁;

在某种程度上,晚婚已经成为一种趋势;

对于婚姻的想法,我们早就不像爸妈那代人一样,无论是否喜欢,只要是到了结婚年纪,条件合适,就将就结婚过日子了;

对于我们来说,不愿轻易结婚只是内心十分清楚自己想要什么罢了;

根据《2018年中国人婚恋状况调查报告》显示,

在2.4亿单身人口中,有80%的女性和62.1%的男性,因为“圈子太窄,适合的人太少”单身;

我们明白将就的代价,要比一直独身更加难以接受;

然而,一个合适的人,到底要什么时候才会出现呢?或者说,每个人都能等到吗?

英国沃里克大学的经济学教授【彼得•巴克斯】曾发表过一篇《为什么我没有女朋友》的论文;

他用数学方法算出,人一辈子遇到真的概率只有0.00006%;

也就是说, 在我国2.4亿单身人中,可能只有一个人会遇到真爱;

爱情,始终是宇宙的终极命题;

我们总是兜兜转转在爱情里流浪,单身的人总在情人节落单,恋爱中的人也许会在下一个光棍节狂欢。

这世上大多的事似乎也都是尽人事听天命,仿佛从我们出生开始,生活就已经是一张规划好时间表;

什么时候该学习,什么时候该谈恋爱,什么时候该结婚,什么时候该生孩子….

我们循规蹈矩,按部就班…

一旦偭规越矩,各种无形的压力、事无巨细的关怀,纷至沓来;

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身边有个非常典型的例子,同事小孙36岁了,妥妥的80后,没有对象,没有机会认识新的人,工作生活三点一线。

迫于家里长辈催婚论嫁的压力,在一次相亲中认识了结婚对象;

初次见面的两个人,没有面红心跳,只是正好碰上双方适合结婚的条件。

身边周围的人都觉得合适,小孙考虑到自己的年龄,也害怕未来真的遇不到合适的人,咬咬牙也就点头答应了对方的求婚;

当两家人都高高兴兴地准备婚礼的事情,以为故事会按照预设的剧情发展的时候,小孙却在结婚前一晚,临阵脱逃了;

小孙后来提起这件事时候说:

结婚前那天晚上,自己想了很久,总感觉这样的婚姻并不是自己期待的那样;

对于下半生要和一个并不是自己心爱的人生活在一起,对将来的期望在那一刻都变成了空白。

本以为在结婚前临阵脱逃是一件丢脸的事情,但是跟对方说清楚后,发现自己如释重负;

与其互相将就,不如彼此放生。

一辈子太长了,遇见错的人比孤独更可怕,我们需要非常清楚自己要想要一个什么样的人共度余生;

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一辈子太长,没事别瞎凑合了

知乎上有个非常有趣的提问:

和不适合的人在一起是怎么样一种体验,点赞最高的回答是:和他旅行,还不如带条狗。

你喜欢海,他说淹死很多人,你喜欢旅游,他说世界太乱…

两个永远不在一个频道的人,两个骨子里想要的东西不一样的人,注定走不到最后。

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最近,李亚鹏接受鲁豫采访,第一次谈到了他和王菲的婚姻。

他在节目中直言说:“自己是失败的,不必找任何理由,因为没能给孩子一个完整的家庭。”

而关于两人离婚真正原因,正是李亚鹏那句“我要的是家庭,而你却注定是个传奇”;

很显然,李亚鹏是那种传统男人,要的是“老婆孩子热炕头”的安稳,而王菲却不是这样的一个女人;

有一次,李亚鹏在王菲不知情的情况下,把她带到了一个放生蝴蝶的公众活动里,并当众送了她一颗三克拉钻石;

王菲的脸从一开始就黑着,表现得相当冷淡,现场气氛非常尴尬;

当晚,李亚鹏一直忙着展示活动和钻石,而王菲却不停地把掉在地上的蝴蝶捡回箱子里,与周围的环境格格不入。

离婚后的王菲少了与李亚鹏在一起时的木然,和谢霆锋和好后,她几乎恢复了少女心态;

所谓合适的人,每一个细节都是温柔,不合适的人,每一个片段,都是折磨;

如今,谢霆锋王菲俩人连信仰也趋同,与之相反的是,李亚鹏一直离佛教很遥远。

所谓合适的人,并不是两个人没有分歧,而是双方在大的方向做出了同样的选择,三观相同。

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你找不到真爱,是因为你抓错了点

人生若只如初见,又怎会有开到荼蘼的一天?

周迅曾说:“我永远不会对爱情失望,没有什么是过不去的。”

是啊,遇见真爱的概率虽然只有0.00006%,但不可否认它存在的事实;

而我们最该做是,在遇到合适的人之前,先让自己成为合适的人,然后看准契机,一击即中;

机会一定是留给有准备的人,就像打仗一样,你赤手空拳上场,必然会输;

有好长一段时间,人际吸引心理学的研究都在探讨,我们为什么会被别人吸引,以及我们适合怎么样的人;

心理学家发现,

人类大脑能存储的最佳状态值为150人,但并不会按照自己的标准选择对象;

我们通常会幻想自己的另一半,填入憧憬想法,然后被吸引,但不表示他们真的适合我们;

而最终适合陪我们走到最后的,一定是和我们在生活方式、情感模式、阅历和性格大体相当的那个人。

一直以来,我们总在寻找真爱,却又像迷途的羔羊,横冲直撞怎么也找不到对的那条路;

究竟是为什么?

因为我们忽略了所谓错的时刻:感情中至关重要的“点”,爱情契机;

举个例子,比如说:

你在上一段感情中,因为“对方太粘”分开,那么,你可以问自己两个系列的问题。

1.是什么让自己找一个很黏的人当伴侣?会不会有一部分的自己,其实是很需要别人依赖的?

2.当对方很黏的时候,你内心深处的感觉是什么?是怕自己的自由被限制、还是被控制?你做了什么反应?你的反应有效吗?

这些答案,只有你自己知道,但是你应该从来没有问过自己;

有时候恋爱就像写作业一样,你总是觉得自己写的是正确的,但是在老师看来确实是错误的;

只有自己抓住问题的点,了解自己在爱情中的性格、清楚自己要什么,才能离真爱更近一步;

好的爱情从来不会顺其自然,天上掉馅饼;

虽然它没有正确统一的答案,但我们可以通过知己知彼,做出更高概率幸福的选择;

如果不够了解自己,真爱又怎么会和你不期而遇?

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